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妈妈,我心中不落的暖阳

时间:2019-11-13 19:00来源:情感专区
”世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝……“ 七岁半的时候,我有了一个弟弟。 ————题记 并不像很多家里一样:大孩子宠爱小孩子。相反的,因为有了妹妹和我各种争吃的争玩具

”世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝……“

七岁半的时候,我有了一个弟弟。

————题记

并不像很多家里一样:大孩子宠爱小孩子。相反的,因为有了妹妹和我各种争吃的争玩具以及拎着做对比的前车之鉴,我不喜欢弟弟。

华灯初上,夜色清寒,已是将要立夏之际,北方的五月依旧冷的让人发寒。望窗外灯火阑珊,垂柳摇曳,独自在家的我,于电脑桌面的音乐收藏随手一点,一首"世上只有妈妈好” 便以清灵婉转的声音缓缓地划过耳畔。童音袅袅,入耳生怜,却是惹的心头阵阵隐痛,瞬刻间,泪眼婆娑,无言的,只有眸光闪烁。

但这并不影响我去把他抱在怀里端详他,抚摸他。

不曾记得,第一次听这首歌是什么时候了,只知道很小很小,小到当时甚至都听不懂歌词唱的是什么?时隔多年,我已然长大成人,也曾经历风霜雨雪,也曾遍尝酸甜苦辣。唯独,这首歌,是我从来不敢轻易去聆听的心音。它仿佛是一道潜藏在我内心深处始终都不敢轻易触碰的伤壑。默默无言中,隐匿的,是过往于心间太多太多的酸楚。

刚刚从医院回来的他是那样的柔软,粉粉嫩嫩白白的,那么可人的样子任谁都想摸一把,亲一口。爸爸把他从妈妈的乳房那边抱起,用有些扎扎胡渣的嘴唇吻了他的面颊。他很不服气的睁开眼睛放了个屁。爸爸笑着打趣的样子让我想念起了还未上小学的时候的事情:爸爸喜欢左手抱着妹妹,右手抱着我站在门口,看雨水滴滴答答的从房屋上落下,看它们汇成一股股的小河流。

如果说,那段不可改变的往事,是我人生历程中痛心刻骨的不幸,那么,她的出现,便是我不幸中的万幸。

我还听到奶奶在旁边笑嘻嘻的絮絮叨叨:“眼儿真小,这么小的眯眯眼,像谁啊。”妈妈不高兴的撇嘴但眉眼又是如此的开心。我的内心是多么嫉妒他,一出生就拥有了众星捧月的资本,不如我小时候站在奶奶的面前奶奶总要对人说我不如妹妹漂亮。

[一] 终于,我不再是一个没有妈妈的孩子。

但是,这并不影响我爱他。

还记得,那年,我六岁。一个看似什么都不懂的小孩子。

我想弟弟于我,也是这样的感情:他喜欢着我却又感叹着为什么他不是我。

一天中午时分,我从邻居家玩耍路过自家门口,突然,发现家里来了好多人。好奇心驱使我打消了继续玩耍的兴致,我便跑回了家中。

年少时,家中多有变故,但我的性格在本质上更加与我的妈妈相似:烂漫天真,蒙慧较晚。所以对于许多人与事多多不放在心上。这本来是一种好的性格,可是越长大越发现由于自己不曾学过洞察世事,吃了不少的哑巴亏。而弟弟与我多少是不同的,他天真浪漫的少年时代也总是许多变故,大抵也是因为我爸爸对他的“暗黑”教育更加多一些,他懂得人情世故,又能融汇变通。我总羡慕弟弟的处事手段,而弟弟又曾告诉我他多么喜欢我的无忧无虑。

还没等我伸手开门,奶奶就已经面带笑容的把门打开,迎面而来的,是一个戴着眼镜穿着红色大衣的年轻女子。她温柔的微笑着,冲我打着招呼,将小小的我迎进屋里……

我总记得爸爸拉着我和弟弟的手说:“你们都是爸爸的骄傲。”那一刻,我和弟弟是相视而笑的。我们太爱彼此,即使相似是多么不酷的词语但只要有了亲情的线一切都是那么的美妙。我和弟弟与妹妹并不相同,我们更加喜欢说话,我爸爸认为这是生命中本该有的活泼。因为我和弟弟也算比较上进,所以爸爸对我们还算放心,至于爸爸每每提起的骄傲,也因为我和弟弟更加狡黠些,伶俐些,或者说勇敢一些。

当时的我,做梦都不曾想到,就是眼前这个陌生的女子,会是我此后人生路上的重要向导。也许,这份情缘,是命运在冥冥之中早已为我安排好的。她的出现,彻底的改变了我人生的方向,成为了我人生旅程中永远的指南针。

更何况,我和弟弟也算得上是志趣相投。或者说:我这个姐姐也在影响着他的性格的形成。我们会一起打游戏,我会在打输了以后不停的骂对方,数落对方,这时候妈妈总要站出来数落我们,这时候我们俩会相视一笑,吐一吐舌头;我们也会一起拿出课本学习。大概是弟弟读小学五年级的时候,总喜欢占着我的桌子趴在我的桌上写字,但是没写几个字又笑着说让我教他写字,教他读书;再者,我与他在小时候有些一样的性子:极其爱摆弄自己,总喜欢在墙壁上作画,写字或者为家里人的生日制作贺卡。

她便是我现在的妈妈。准确说,是继母。但是这个词,若用来称呼我的妈妈,于我内心来讲,那是一种莫大的生疏与背离。

弟弟总说爸爸更加偏心于我,而我每每总是打趣:“真正偏心的人还有脸说呢!”虽然总是这样那样的争风吃醋,但是我们在心里都明白父母的爱都是平等的,我们这个小家已经足够温馨。

在我心中,她就是我妈妈,不是亲生,却胜似亲生。

今年寒假我与弟弟睡一张床,我们每天一起吃,一吃玩儿。有时候他睡了我还在码字或者打游戏,他就会似乎催我睡觉一般打起薄薄的鼾声,看他睡得马上就要流出口水一般的样子我又不忍心提醒他,但是我会轻轻的抓他胳肢窝,每每此时,他会翻个身,继续睡去。我不忍心打扰他睡觉,他却早早摸出了手机噼里啪啦的看着电视,我会早起很生气但是穿上衣服又会什么都忘记的和他一起去吃早饭。

听说,当年待字闺中的妈妈是经人介绍认识爸爸的,虽然谈不上一见钟情,却也是初见过后就于彼此心中默许的。妈妈是一名公务员,在乡政府部门工作。她于我六岁时来到我身边,为我洗衣做饭,教我读书识字,待我视如己出。六岁,尚且不知道这世间有一种被称之为最伟大的爱,叫作母爱,因为我从来就不曾知道那是什么?甚至也从来都不曾知道,“妈妈”这两个字,要怎么开口说。妈妈的到来,弥补了我内心对“妈妈”一词的空缺,也满足了我能够开口叫一声“妈妈”的渴望。

我的爸爸和妈妈都曾说:“一个人养一大家人太劳累,大家都分担一点才能继续着。”我曾多次向我父母诟病一个多子多女家庭是多么的不幸以谋求一种专宠或者控诉他们剥夺了我的专宠。但自从弟弟来到了我们的家庭,我们从和爷爷奶奶们组成的大家逐渐凝聚成了一个小家。正如爸爸很享受很珍惜与爷爷奶奶的相处一样,我们同样很享受和父母和姊妹的相处。虽然我知道若干年后我和弟弟以及妹妹我们还会有我们自己的小小家,可能我们因为太忙而无法顾及我们的小家。而小家的我们却不曾愿意真正冷落谁。

直到现在,我都很佩服也很感谢妈妈的精明与开通,听说妈妈在决定与爸爸结婚前,姥姥曾有言,问妈妈要不要再考虑一下,毕竟,爸爸还带着我。若说有此顾虑,作为老人,完全情理之中。只是妈妈却很坚决的说:“有孩子又怎么样?没有孩子不也还得生吗?” 就这样,妈妈便一下子为人妻,也为人母的来到我家,与爸爸携手人生。

记得有一句话是这么温柔的道来的:家,是最温暖的港湾。家,是心灵的栖息地。

beat365官网,其实,我从小就是一个比较懂事的孩子。那幼小的心灵,过早的承受了本不该属于那个年龄所承受的思想与心理负担。还记得就是在爸爸妈妈筹办婚礼期间,有一天,奶奶对我说,因为妈妈之前去很远的地方去工作了,所以这些年都没有能够在我身边。奶奶还说,她就是我的亲妈妈,只是因为多年没回来,所以举行婚礼庆祝一下……

感谢我的小家,感谢小我七岁半的弟弟。

没有人会知道,我那幼小的心灵,她其实什么都明白。我不但知道奶奶所言,是一个天大的谎言。更是明白奶奶为什么要编这样的谎言给我听。六岁,我便能够深深的读懂奶奶的一番良苦用心,我甚至为了让奶奶放心,装作豁然明白的样子,对奶奶说:“我知道,我都知道,妈妈外出工作是为了和爸爸一起给我更好的生活”。奶奶听后满意的笑着,我便也笑着装作玩耍的跑开。

亦是没有人知道,我对奶奶所说的“知道”中,都包含了什么?那天下午,我蹲在一个无人的墙角,一个人哭了很久很久。幼小的心灵中,第一次感觉到了一种疼的感觉,在隐隐作祟。我哭,不是因为酸楚自己是被生身之母抛弃的孩子,而是心疼奶奶对我那疼爱与呵护的心情;我哭,亦不是因为我伤怀于曾经被小朋友叫作“没娘的孩子”,而是欣慰我终于也可以是有妈妈的孩子了。

妈妈,您就是那不落的太阳,温暖于心。

七岁那年,妈妈生了弟弟。对于父母家人来讲,称心如意,我与弟弟一儿一女,不多不少。但于我而言,似乎又是一次隐默的忧伤。七岁,我刚上学前班。由于之前妈妈就有教我认识很多字,加上上学也开始学习到一些新的生字,我便开始懂得了看书。说巧也巧,不知道为什么,那段时间,总是有意无意的看到一些关于“重男轻女"的字眼。再看看向来以我为中心的爸爸妈妈以及爷爷奶奶,似乎真的大部分时间都在围着刚出生不久的弟弟团团转,欢声笑语间,似乎只有站在一旁的我,沉静无声,默数孤独,却无人发现。

直到现在想起来那段日子,我自己都想笑。父母家人皆为知识分子,怎么会真的有”重男轻女“的思想。只不过是弟弟还小,一则新鲜,二则也确实更需要人照顾。也许,我略显敏感多虑的性格,就是在那个时候,悄然滋生。

不曾记得那是在弟弟多大的时候,有一次,我问妈妈:“现在有弟弟了,妈妈你还爱我吗?”

有谁能够解读,就这一句话,它所包含的千言万语?

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