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我家有儿初长成

时间:2019-11-13 19:02来源:情感专区
一个周末的晚上,儿子上网时间有点超出我的忍耐,也因为自己心绪欠佳,居然动手打了儿子,心里后悔不迭。第二天一早,儿子居然趴到我耳边喊妈妈。晚上儿子顶着寒风披着路灯的

一个周末的晚上,儿子上网时间有点超出我的忍耐,也因为自己心绪欠佳,居然动手打了儿子,心里后悔不迭。第二天一早,儿子居然趴到我耳边喊妈妈。晚上儿子顶着寒风披着路灯的光晕,背着沉重的书包回到家,我心疼地把他抱在怀里:“宝贝对不起,妈妈打你了。”儿子很大度地说:“没事,妈妈。”都说青春期的孩子最叛逆,既说不得也骂不得,可我这儿子却是说也说得,打也打得,并不会因我一时的冲动带来母子间的隔阂。

        我和妈妈不同意接弟弟来抚养,理由简单且充分,我们不想给爸爸任何思考的余地,只是告诉他,如果他一定要接弟弟回来上学,后果只有:1、妈妈会起诉离婚,这要得益于这些年为了保护妈妈,我没少保存对爸爸不利的证据,足以让妈妈拿到最少一半的财产,甚至可以让爸爸净身出户;2、我会与他脱离父女关系,不再承担赡养义务;3、我既然有能力给他们安排工作,我也有能力让他们在我所在的城市找不到工作。

和同事聊起家里的白菜,因为是自家种的,外面老的绿叶子也不舍得扔,稍好点的炒了吃,不过纤维很多,实在不好吃。同事问道:“你儿子也能吃?”我回答:“能吃,反正分给他的那部分一点没剩下。”同事羡慕道:“你儿子真好养活。”突然意识到,是啊,儿子真的很好养活,不仅不挑食,有时家里没人还会自己动手做,爸爸妈妈忙的时候,刷碗晾衣服,只要答应的,一准按时做。13岁的小男生,正是青春逆反期,有的已有了自己的秘密,有的已和父母没有了多余的话语,儿子却还爸爸长妈妈短的喊着,每日里和我们分享着学校的乐事,没有丝毫的隔膜。

        生孩子的那天爸爸没有回来,从我进医院妈妈一直陪在我身边,等在产房外,大宝儿凌晨出生,直到我和大宝儿回到病房安顿好,医生早上八九点查房说一切很好,妈妈正好24小时没合眼,因为妈妈怕我和孩子有点啥问题,娘家没有撑腰的。那时的我早已习惯了自己给自己撑腰,爸爸在不在无所谓。

儿子仍然需要我,但已不再是朝夕的陪伴,而只是远远的守望。我要做的更多的是听着他沙哑着喉咙唱着不着调的歌,嘴角偷偷漾起幸福的微笑,在他哇啦哇啦和同学玩的不亦乐乎时加以适当的节制,累了时给他可以休息的怀抱,烦恼时做他倾诉甚至发泄的对象,迷茫时给他人生的指引和解答。春华秋实,爱去爱返,儿子已是热爱生活,思想独立,幽默豁达的小小少年。微信号:Life-of-qiuyun

        先生却不在乎,租车带着我和妈妈去了他家,得到他爸妈和我妈妈的许可后,领着我的手回了我家,不顾爸爸的臭脸和不理睬,该问候该聊天一句不少,坚持了一年多。

在养育儿子的过程中,我并不比其他的母亲付出的更多,天性懒散享受为先的我有时很愧疚对家人和儿子的疏忽。然而上帝却将如此快乐体贴的儿子赐予我,做为母亲,还有什么能比这更让我感激的呢?我想很大程度源于我们母子关系的融洽,得益于在他出生最初的几年里,我对他片刻不离的关爱。

        我不顾爸爸的各种劝说,什么家里好几套房子随便选啦,什么可以安排工作啦,什么买车啦,断然拒绝。为此爸爸说了好多次,就因为你看不上人家,把人家得罪了吧,都不跟我联系了。从此爸爸又找回了他的口头禅“养姑娘不如养猪”。

儿子对妈妈是眷恋的,很久没有出差了,这次要出去一周。出差前一晚,儿子拿着手机玩耍,一遍一遍对着手机说:“我妈妈明天出差,要一周才回来。”打包行李时还不忘嘱咐妈妈带着手机充电器。一周长差回到家已是凌晨1点,我亲亲睡梦中的儿子,迷迷糊糊中知道妈妈回来了。第二天起床,儿子爬到我床上,喊我起床,我睡眼惺忪地说:“妈妈困,昨天1点才睡呢。”儿子说:“那也已经7个小时了妈妈。”后来看我起不来,儿子就趴在床上说:“我就在这儿陪着妈妈。”中午做了羊肉汤给儿子吃,儿子坐到餐桌旁,眼中居然流露着感动,不舍得吃,可见这一周儿子是没人好好照顾,不免有些心疼。在家休息有午睡的习惯,但总也有睡不醒的毛病。所以就安排儿子到时间喊妈妈醒过来。儿子就一遍一遍地喊着妈妈:“到点了妈妈,到点了妈妈。”一边还嘟囔了一句:“妈妈你真好!”看来只要有妈妈在身边,孩子就是幸福的。

        总算结婚了,有了自己的家,自己的日子自己过吧,我们每天各自忙着上班,下班了一起去骑着小摩托贴广告做小生意,后来怀孕了,先生心疼我,就自己一边上班,一边兼职,一边做小生意,最忙的时候连续两天两夜没睡觉。我们一边还买房借的钱,一边攒钱准备要孩子。一年多,我们还完了几万块的借款,攒下了六千块,迎接我家大宝儿的降生。

所以尽管我们在岛城没有父辈帮忙,但从来不曾考虑过把孩子寄养到老家,无论多忙多累,儿子自出生起一直是跟在身边。期间辛苦是有,一边工作,一边照顾儿子,2年内保姆换了不下5个,好在儿子是不哭不闹,即使打预防针也只喊一声的坚强宝宝,几年下来我并未因抚育儿子而感到疲惫,反倒是心态随着儿子一起成长,越来越年轻明朗。

        奶奶回叔叔家养病时,我知道奶奶需要营养,需要照顾,叔叔忙于上班赚钱,婶婶总是忙着照顾弟弟,不到四岁的我已经知道省下叔叔给的煮鸡蛋给奶奶吃,婶婶不爱动的时候,我要主动洗黄瓜西红柿给奶奶吃。爸爸也只会看着我做这些,却不肯接我回家,那时的我不懂得祈求。

今冬最冷的日子,爸爸连续出差近2个月不能接送他上下学了。儿子每天早上6点多吃完早餐,背着沉重的书包,天不亮一个人坐车上学,晚上坐车回到家每天都是七八点,带着一身的寒气,进门就乐呵呵地喊妈妈。父母能为他做的,不能做的,儿子都不曾有过任何抱怨,他稚嫩的肩膀能扛下的,一定不会让爸妈担心。

        八岁那年,妈妈又出差,厂里停电了,冬天天黑的又早,爸爸在同事家打麻将,留我一个人独自在家,没有热水,没有光亮,没有饭。自己一个人害怕的大哭,哭过了爸爸还没有回家,只能自己蒙着被子窝在墙角,竖起耳朵听着有没有爸爸的脚步声。碰巧妈妈打电话回家,接起电话的我只会说一句话,“妈妈,我冷,我饿,我害怕!” 为了这件事,一直逆来顺受的妈妈火冒三丈,给厂里每一个有电话的人家里打电话找爸爸,最终是厂书记伯伯带着爸爸回了家。

不知从哪天开始,儿子开始照顾我,会将仅有的一双筷子留给我;会在我搬不动东西时时,说“我有劲我来”;在我着急出门时体贴地说:“妈妈快去把,我来刷碗。”会在爸爸不在时用刀子努力地剥牡蛎给妈妈吃——十三岁的小小少年,看上去还很孱弱,却已经像个男子汉一样爱护妈妈了。

        都说父爱深沉如山,而我感受到的却是压力如山。 一次一次的事情下来,妈妈说我变的越来越有心计,越来越狠,看着让人心疼,有时又说是妈妈自己无能,没有能力保护自己的女儿。我又何尝不想做个父母身边的乖乖女,谁愿意跟自己的血肉至亲勾心斗角。

        那时的我已经学会了反击,“你有什么资格要求我请假参加你徒弟的婚礼?买房、装修、订婚、结婚这些亲爹亲妈都会参与的事情,你不但不帮忙,还处处给我难堪,而你却为你徒弟操办了所有的事情,忙前忙后比他的亲爹考虑的都很周全;你宁可把你全部的技术(那时爸爸在他们行业的技术是排名全国前几的)教给一个外人,也不肯教给我和你女婿;我妈和我不是傻瓜,大家也不是瞎子,大家都看得到。你被车撞,第一个赶到医院的是你女婿,第一时间从公司车队调车往回赶的是你闺女,忙前忙后端屎端尿的时候是我俩,办手续花钱出面处理事情的时候是我俩,那时候你徒弟在哪里?你想多买套房子缺钱的时候,给你钱的是我和你女婿,那时候你徒弟在哪儿?请你记住,他是你的徒弟,不是我亲弟弟,更不是你儿子,他没有义务给你养老送终,因为他有亲爹。以后给你养老送终的一定是我这个不如猪的女儿,等你老了,他来看你一眼都是你要说声谢谢的情分。”

        然而很快我便知道这也只不过又是一次徒劳,奶奶身体稍有恢复,爸爸又开始了无休止的挑衅,要不就是冷暴力,妈妈只会逆来顺受,哭泣,曾经为了找妈妈,我半夜跑出去找遍了我们住的小镇,十四岁的我感到了自己的心灰意冷,问妈妈你们为什么要结婚?为什么要生了我又不喜欢我?我甚至想到了死,是不是我死了他们就可以再生一个儿子了?是不是妈妈就不用再受气了?妈妈很害怕,她告诉我能够到现在都是为了我,我那时只想赶快逃离这个家,快点独立,中考前我搬出了班主任来说服爸妈,报考了师范学校,当时这是唯一一个能够实现当老师的愿望又能快点离开家的机会,那时我已经放弃了上大学,只为了快点独立,不让妈妈那么累。

        八十年代末,九十年代初,电话还是要厂里的总机转的,家里有电话的也都是厂里科长以上的部门负责人。而我那已经做了科长的爸爸却认为妈妈这么做丢尽了他的脸,妈妈出差回来后,先跟妈妈大吵了一架,而我也是第一次学别人骂人,对着自己的亲爹骂了娘。

        细问才知道,因为我跟妈妈提起过我们最近的处境,妈妈想要借给我20万临时周转,爸爸死活不同意。而爸爸却因为我没有参加他徒弟的婚礼而对我火冒三丈。

         高中同学觉得我最神奇的事情是,从来不知道想家是什么意思,能坐在宿舍的床上看着满宿舍的同学想家想的哭,一看看半宿。 大学同学觉的我最神奇的事情是,只有上课、集体活动的时间才能见到我,其他时间我会消失,甚至我从来都不住宿舍而是自己在外面租房子住。

        那年我知道了什么叫本性难移

        上大学的三年时间,为了不上爸爸要求的家门口的大学,我坚持自己承担学费和生活费,每月每周都会列详细的打工计划,每天都会背着一个大大的书包来来去去,书包里装的除了我的课本,还有打工用的制服、鞋子、简单的洗漱用品,因为我的时间太紧了,没有课的时间几乎没有同学见过我,我不是在打工,就是在去打工的路上。促销、收银、广播、打字等等一切能够兼职的工作我都做过。虽然那些年爸妈的经济状况有了很大的改观,房子一套又一套的买,可我还是坚决的拒绝妈妈给我的每一分钱。

        实际上我对他的徒弟没有任何意见,他没有任何错,私下我们相处的也不错,我不去参加婚礼是因为马上要开一个很重要的会议,实在走不开,我最忍不下去的却是爸爸的态度,在他眼里我就那么的小肚鸡肠吗?就算是,也是他逼出来的。

        值得庆幸的是,我在网上认识了先生,他默默的听我述说喜怒哀乐,到处搜罗我和妈妈爱看的电视剧刻成光盘,给我做喜欢的手机铃声;带着我和妈妈四处玩耍拍照,然后做成电子相册发给我;拽着我一起晨练;下了夜班再困也要接我放学送我回家(那些年一直坚持上外语和专业课培训班);冬天再冷也会陪我去看花灯;四处打听哪儿有好吃的小店;为了逗我开心,背我上五楼,躺在他出租屋的小床上扮演小老鼠……恋爱真好,可我就是不敢带他回家。

        那年我早已习惯自己给自己撑腰,我的娘家只有妈妈

        我真的很希望那次的公开针锋相对会是最后一次,我只想跟先生过平静的生活,叔叔突然去世,留下一个上高一的妹妹和一个上初一的弟弟(我三岁那年叔叔家生的弟弟十几年前因为意外去世了,这个弟弟是后来叔叔婶婶又生的),爸爸就像自己终于能有儿子了一样,疯了一般的想要把弟弟接到自己身边抚养,今天想要办户口,明天想要办转学,后天又想办收养,甚至想到过让我来照顾和辅导弟弟的生活学习。用爸爸的话说,“大不了把我的几套房子让你来出租,租金够供他的了。”这一次我不再妥协,也学会了威胁,妈妈选择主动和我一起坐下来跟他谈判。

        我是个女孩儿,独生女,但我只是妈妈的掌上明珠,却不是爸爸的。

        因为刚回家时,我几次拒绝了爸爸的朋友给我安排的工作,而是靠自己的努力找到了工作,这件事让那位叔叔对我印象很好,跟爸爸商量要把他儿子介绍给我,爸爸也一再说跟那个叔叔很熟悉,家里的情况都很了解,都是踏实本分的人,我也就没有拒绝见面。

       今后,我真的不知道会是怎样?

        五岁那年,爸爸要复习考大学,妈妈要工作养家,奶奶身体没有好利索就要回去照顾叔叔家的弟弟,没有人在家照顾我,只能把我送进了学校,因为这个,从小学到大学毕业,我永远是班里最小的孩子,年龄最小的同学都会比我大半年。就算这样,我的学习成绩也一直是班级前三名,却一直换不来爸爸的一个微笑。

        那年我还不懂得祈求

        离家后的第五年,我回家了,回到家后的日子,确实因为爸爸的不在家而变的轻松很多,为了让我能够摆脱原来生活的影子,妈妈特意装修了另一套房子,我除了上班和上培训班,其他的时间都用来跟妈妈一起做饭一起逛街一起游山玩水一起睡觉甚至一起看着韩剧抹眼泪。

        那年我第一次感到了自卑

        考试前,我打听到除了文化课、声乐课、舞蹈课的考试,还可以参加附加课考试加分,我就带了我的电子琴,一个比口风琴大不了多少的电子琴,出门前却被爸爸说,“这下你终于可以显摆了是吧?”我真的很想问问他,你出过一分钱送我去学过琴么?这个电子琴在别人眼里就是个玩具而已,我连指法、简谱都是看书自己学的,电子琴的功能最多只有单指和弦,而我连单指和弦都不会,我有什么显摆的资本?所谓的声乐、舞蹈,都是最后学校统一组织培训我才上过几节课而已,我又有什么显摆的资本?

        毕业后的两年我依然自己一个人忙碌着,自己上班、自己吃饭、赶去兼职、回家睡觉、偶尔自己生个病自己照顾下自己。从不在同事朋友面前掉眼泪,人前的我永远是开朗爱笑的女孩儿。那时的我,自己都快要骗过自己,以为心里的伤疤会痊愈。

        为此奶奶生气带走了我,把我带到了离家近千公里的叔叔家,从一岁半到四岁半。理由是爸爸妈妈工作忙,而爸爸并没有阻拦。因为从我记事开始,爸爸的口头禅只有一个“养姑娘不如养猪”。

        近几年,爸爸已经不敢在我面前再说“养姑娘不如养猪”这样的话,我还是不敢想象今后又会发生什么事情, 我不是个狠心的人,最起码从妈妈那里我学到了孝顺,我也知道爸爸老了,我还是要养老送终的,但是我很难做到和颜悦色,我甚至都不敢想象该怎么面对爸爸。

        现在我学会了威胁

        那年我学会了反击

        可是粗心的爸爸因为带我回家的途中要办事,把四岁半的我一个人放在了斯大林公园的转椅上,整整一个上午,神奇的是,我居然没哭没闹一上午没动地方,更神奇的是居然没有人贩子把我抱走。爸爸却只是跟妈妈说这是万幸。

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