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婚姻失败不是我的错

时间:2019-11-27 21:44来源:情感专区
这么看来,自我服务偏差似乎就没有丁点好处,都是坏的?其实也不是,自我服务偏差可以看作人类心理的一种自我防御机制,这种对自己的正面性评价,能让我们有效的缓解压力,避免

这么看来,自我服务偏差似乎就没有丁点好处,都是坏的?其实也不是,自我服务偏差可以看作人类心理的一种自我防御机制,这种对自己的正面性评价,能让我们有效的缓解压力,避免抑郁带来的伤害。这也不难理解,因为当你把所有的错都归结为自己的过失时,压力之大是足以把一个人压垮的。所以内控型的性格,更容易受到来自自己的心理伤害。

她想挽回,因为孩子,因为还有感情不想分开,但坚持认为自己对家的付出和牺牲比丈夫要多得多,无愧于心。

并不是说只要婚姻出现问题,就一定是自己的错,要把所有责任都归结为自己的毛病。而是希望大家好好想想,自己在关系中有没有存在哪些不足,有哪些可以成长改善的地方。

什么是自我服务偏差?简单说来就是,人们总是倾向于以有利于自身的方式去进行自我知觉。

挽回对的人,从改变错的自己开始。这句话,有深以为然的,也有嗤之以鼻的。深以为然的,大多属于内控型性格,相信个人收获和幸福很大程度上取决于自己的想法和努力,自信总能通过改变自己找到办法解决问题。嗤之以鼻的则多半属于外控型性格,与内控型相反,他们认为个体的努力不会太影响大局和事情的走向,有点宿命论的意味,搞砸了是社会的错,失败了和环境有关,总之一切皆天命半点不由人。

性格无好坏,过分偏向哪边都不利于个人发展和成长,但根据研究,内控型性格的人遇事会更平静,不怨天尤人,更乐意发挥主观能动性,自我效能感往往也会相对更高。

考试得了高分,会觉得是自己的努力起到了作用;考砸了,会解释为题型太偏运气不好;比赛得了好名次,那是自己训练有了成果;比赛输了,那是对手的天赋太好比不过;团队的胜利,自己对集体的贡献功不可没;团体的失败,那是因为有猪队友。这种成功了是靠自己,失败了就怪环境的倾向,就是自我服务偏差。

而他们是怎么离婚的呢?追溯到最开始的吵架,只是因为一些围绕着两人对家庭付出和牺牲的,鸡毛蒜皮的争吵。从谁做饭谁洗碗谁清洁打扫,到照料孩子顾不顾家,各执一词互不相让,矛盾升级后冲动离的婚。

妻子想挽回丈夫,但不希望自己有所改变,她找到我们是希望通过我们的建议,去让她引导丈夫认识到自己的错误,主动回头。

因为每个人都存在自我服务偏差,我们在评价时都会不自觉地把天秤倾向自己,所以希望这句小小的口号,能把大家的想法,稍微拉回来一点,往更公正、客观的方向去引导。

我问她,对方也是这么认为的吗?

她回,他就只知道自己在外边辛苦,以为我在家有多轻松,不想想孩子那么小,家务活那么多,他有压力我就没压力?现在是他给我脸色看!

最近刚接手的离婚案子,就很典型地体现了这点。

那这是不是说明,对方在关系中就一定毫无错误,因为自己要挽回,处于弱势,就必须低姿态?

事实上,婚姻中每个人都会觉得,自己付出比伴侣更多。曾有过调查,当被问及自己在婚姻中认为付出比例多少时,不论男女,都给自己打上了平均70%以上的分数,这远高于对问及给伴侣的评价。

我问,你觉得他说的有道理吗?

可是凡事过犹不及,自我服务偏差的不良适应在于,它可能让人们无法客观公正地看待事物,总是把一切都作对自己有利的解释和归因,而这样也会导致人们盲目乐观,自我感觉过分良好,觉得自己足够优秀,要错也是别人的错,社会的错,环境的错,也就忽视了自身的努力改变和成长,也会让我们更容易去责备身边的人,带来社交障碍和婚姻不和等。

其实也不是,不要有这样的想法,我们只要考虑自身的不足,承担属于自己部分的责任即可,不应该把对方的过错也揽过来,用不着去迎合讨好,讨好也没用。关键是这个过程中,我们能让自己客观地评判,有清晰的自我知觉,从而去做到更好地自我完善和成长,即使不为修复这段关系,也是为了成为更好的自己。

讽刺的是,由于人人都有不同程度上自我服务偏差的关系,要客观地看待事物并不容易。

就是这样,双方都觉得自己是对的,都想站在道德的制高点上。这就是自我服务偏差的体现。

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她说不是,嘴硬着呢,说挣钱多辛苦,客户多难缠,老板多难伺候,说我一天到晚连家里的事都顾不好,他回到家我还要给脸色看,还说要过就过不过拉倒。

有趣的是,在这些调查中,不论国籍、民族、人种、经济发展程度,所有人给自己打出的比例分数,以及其伴侣给自己打的分数,都超过100%。也就是说,每个人都是自我感觉良好的,都存在不同程度上的自我服务偏差

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