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beat365官网从小缺爱的人,一生都在找安全感

时间:2019-11-27 21:44来源:情感专区
当你不相信侣会接受不完美的你的时候,其实是你不接受不完美的自己。你总是认识自己不够好,不够优秀,所以不值得被人爱。但是这些其实和你好不好,优不优秀并没有关系。其本

当你不相信侣会接受不完美的你的时候,其实是你不接受不完美的自己。你总是认识自己不够好,不够优秀,所以不值得被人爱。但是这些其实和你好不好,优不优秀并没有关系。其本质,是你自己并不喜欢自己。好的爱情,首先是建立在爱自己的基础上。只有先爱自己,我们才可能去爱别人,也才能感受到别人的爱。

摘要:讨论不同依恋类型的人在婚恋关系上的行为表现

电影《重庆森林》里,王菲饰演的阿菲喜欢上了梁朝伟饰演的警察663。 663刚失恋,前女友把他家的钥匙留到了阿菲打工的快餐店。阿菲偷拿了钥匙,每天下午,趁663不在家的时候,就偷偷溜到他家里,去帮他收拾卫生,逐渐换掉了他的金鱼、毛巾、牙刷、衬衫、玩偶、CD,潜移默化的改变了663的生活。原来沉浸在失恋中,毫无生气的663逐渐恢复了生机。当663撞见阿菲在自己家时,才意识到阿菲对自己的感情。于是约阿菲出来见面,但是惊慌失措的阿菲,只留下了一封她以为永远不会拆开的信,落荒而逃。类似阿菲这种对爱情既渴望又矛盾的心理并不少见。beat365官网 1

关键词:依恋理论,婚恋关系

塞林格也在他《麦田里的守望者》中写道:“爱是想触碰,又收回手”。为什么明明喜欢一个人,却要推开对方?为什么本来想说我爱你,说出口的却是我不爱?为什么我们既渴望爱情,又在爱里充满了不安和焦虑?

人格的形成有多种因素:遗传,社会文化,家庭和学校教育。而在这里面,家庭的影响是最大的–“早期的亲子关系定出了行为模式,塑造出一切日后的行为”这是Mack-Innon有关早期经验影响力的一句名言。

01缺乏安全感的人,都是怎样谈恋爱的

近年流行的依恋理论就阐述了家庭中亲子依恋的质量对个体人格形成产生的重要影响。而依恋本身是一个终生构建的过程,童年期的亲子依恋关系自然也会影响到成年期发展起来的其他依恋关系,比如朋友、恋人、配偶。

我有一位朋友,她形容自己在感情里很“作”:凌晨两点让男友去便利店买零食,男友电话没接就连环夺命call,随时随地翻查男友手机,吵架的时候闹分手删掉对方所有联系方式……

本文旨在讨论一下,不同依恋类型的人在婚恋关系上的行为表现。

她说自己也知道在感情里这样做“太过”,但是总也控制不住自己。她说,自己好像在用这些方式“测试”男友,测试男友是不是真的爱自己,会不会离开自己。如果男友通过了测试,她才会觉得安心一点。但是各种新的测试又会不断扔给男友,搞得对方很消耗。为什么我的这位朋友会在爱情中那么没有安全感?一边“作”,一边又渴望对方爱自己?这可能要追溯到我们的依恋关系上了。我们现在与恋人建立的亲密关系,其实是我们小时候和母亲依恋关系的复制与延续。

那什么是依恋理论?

美国心理学家艾斯沃斯通过“陌生情境”的实验,发现了三类依恋关系类型。其中一类,他称为矛盾型依恋。这类依恋关系体现在:婴儿在母亲离开前会显得很警惕,而当母亲离开时,他们会表现出淹没性的悲伤。但是当母亲回来时,他们对母亲的态度又是矛盾的,既想寻求母亲的接触,又反抗与母亲的接触。与母亲之间并不愉快的重聚,既不能缓解矛盾他们的悲痛,也不能终止他们对母亲行踪的时刻担忧。即便当时母亲在场,他们好像也一直在寻找一个缺失的母亲。

依恋理论是由英国心理学家John Bowlby (1907-1990)率先提出的,他认为依恋是儿童与主要照料者之间建立的强烈的情感联结,是人类最自然的反应;每个人的早期依恋模式都会深深地影响到儿童今后的发展。

这类婴儿的母亲对孩子的情绪或生理需求并不敏感,她们的给予通常是无法预期或不规律的。母亲自身的不稳定和不敏感,也阻止了婴儿情绪稳定性的形成。这类孩子在长大后情绪会变得不稳定,过度激活的情绪让他们感到在这一刻亲密是有希望的,而下一刻亲密关系又会失去,他们有很强的被抛弃感,在亲密关系中,常常显得很焦虑,歇斯底里。

Bowlby认为依恋有三个显著的特点:

02爱是想触碰,又收回手

1/依恋是一种生物性需要,是婴儿本能反应的结果,他们需要与主要照料者产生亲密感;

我害怕你不喜欢“真实的我”

2/当儿童依恋主要照料者,就能把此人当作安全港湾,对周围环境进行探索;当依恋对象离开时,孩子会感到焦虑不安;

电视剧《一起去看流星雨》的主演郑爽和张翰因戏结缘,但是没多久,媒体发现原本就很漂亮的郑爽整容了,在追问下,郑爽才说,是因为在和张翰的感情中,自己常常感到自卑,不自信,才会去整容。也许我们常常在感情中,怀疑自己,怀疑对方,我们担心自己不“美”了,不“好”了,对方就会离开我们。还有的人,总是在感情中找对方的“茬”,甚至先做出放弃感情的决定,故意将对方推远。因为距离越近,一个人的弱点就会暴露得越多,也许,我们不想让对方看到不完美的自己,我们害怕没有人会喜欢真实的自己。beat365官网 2

3/每个人都会形成对早年依恋体验的心理表征,主要照料者(主要是母亲)的关爱和认可,是儿童信任和自信的基础。

内心缺爱的人,都渴望一种无条件的爱

在Bowlby之后,依恋理论的另外一个重要人物就是美国心理学家Mary Ainsworth (1913-1999)。她和同事设计了陌生情境实验(strange situation test),设置了一系列标准化的程序,通过测量婴儿在与母亲分离时的不同表现来考察儿童与母亲的依恋关系。

矛盾型依恋的人,习惯用愤怒、疏离、焦虑、冷漠等情绪来推开对方,他们试图表现出自己的亲密关系中的强硬、独立和控制力。但是恰恰相反,他们内心中感到爱是失控的,他们真正渴望的,其实是伴侣的陪伴,不离不弃。他们渴望的是无条件的爱。但是他们并不会告诉伴侣,因为他们不相信这个世界上有无条件的爱。他们在感性上,渴望相信,但在理性上,却又不相信。所以他们需要“测试”伴侣,因此一些看似不可理喻的行为就发生了。他们可能千方百计地考验对方,用非理性的方式折磨、推远对方,看对方会不会真的离开自己。如果对方离开了,他们似乎就证明了对方“不爱我”的结果,他们就会回到理性的部分说,看吧,你果然是不爱我。伴侣也会被他们带有迷惑性的情绪和行为所困扰,难以发现他们的真实的需求,而是只会觉得他们反复无常,阴晴难测。

最后,Ainsworth根据幼儿的不同表现,将依恋进行了分类:

03安全感,是爱别人也爱自己

安全型依恋secure和不安全型依恋,其中不安全型依恋又分为焦虑-回避型不安全依恋insecure-avoidant和焦虑-矛盾型不安全依恋insecure-ambivalent。

1.知道自己“要什么”,才能拥有什么

1/安全型依恋关系secure

当我们沉浸在愤怒、焦虑的情绪中,或是我们“虐待”、推远、拒绝对方的时候,我们并没有意识到自己情绪和行为背后的心理需要。也许,当下次再遇到类似的情况,你可以尝试去反思:你为什么会有这些情绪,你为什么想要推开Ta?去看看你这些行为背后,到底有什么心理需要?你到底在害怕什么?你又渴望些什么?试着将自己从情绪中抽离出来,去想想“我渴望”什么,“我想要”什么,而不是“我不要”什么。

与身边重要他人的关系很亲密,且从不担心被抛弃的一种依恋类型。体验到这种依恋的婴儿知道母亲的负责和亲切,甚至母亲不在时也这样想。安全型婴儿一般比较快乐和自信。

2.真诚地表达你内心的需要

2/焦虑-回避型不安全依恋关系insecure-avoidant

当我们还是一个婴儿的时候,我们不知道怎么用语言表达的时候,会用哭闹来表达自己的需要。但是,当我们长大后,我们需要用语言来表达我们的需要,特别是当你觉察到你情绪和行为背后的心理需要后,你可以真诚去和对方沟通。你可以尝试用这样的句式来表达:

与身边重要他人很难建立亲密和信任关系的一种依恋类型。孩子对母亲疏远、冷漠。当母亲离开时孩子不焦虑,母亲回来也不特别高兴。

我是因为我感到,我希望。比如:我砸碎杯子是因为我觉得被你忽视了,我感到很难过,我希望你和我在一起的时候能关注的是我们的谈话,而不是一个人低头玩手机。表达你的内心需要,而不是指责和攻击对方。

3/焦虑-矛盾型不安全依恋关系insecure-ambivalent

这样做的好处是,你给到了对方一个去理解你的机会,也只有这样,你们才可能达成一致,从而更了解彼此,增进感情,而不至于你独自陷入对感情的怀疑和否定中。

beat365官网,很想与身边重要他人亲近但又害怕被抛弃,而不敢投入感情的一种依恋类型。婴儿在母亲离开后很焦虑,一分离就大哭。别的大人不易让他们安静下来,这些孩子还害怕陌生环境。

3.好的爱情,建立在爱自己的基础上

依恋理论认为,婴儿每天在与主要照料者的这种相互作用中形成了对成人的预期,这种预期渐渐发展为一种“内部工作模式”,而这种模式一旦建立起来就倾向于永久,最后会转变为一种无意识、自动化的运作。

当你不相信伴侣会接受不完美的你的时候,其实是你不接受不完美的自己。你总是认识自己不够好,不够优秀,所以不值得被人爱。但是这些其实和你好不好,优不优秀并没有关系。其本质,是你自己并不喜欢自己。好的爱情,首先是建立在爱自己的基础上。只有先爱自己,我们才可能去爱别人,也才能感受到别人的爱。

而正是这种“内部工作模式”决定着儿童的行为方式,并成为未来人际关系的参照系。

所以,虽然自我接纳真的很难完全实现,但是,这却是我们这一生,需要不断修行的课题。当你真正学会如何爱自己,真正感到自己是值得被爱的时候,你才不会那么焦虑,才不会“收回渴望触碰的手”,而是会勇敢伸出手,给对方一个温暖的拥抱。

早期依恋是婴儿与最亲近的主要照料者(主要是母亲)之间的联系,那在成年以后,最亲近的关系就是自己的恋人或伴侣了。因此,婚恋关系应该是受早期依恋影响最大的一种关系了。

“爱,不是一腔热忱,而是一种技能。”不同依恋类型的孩子,在成年后婚恋关系的处理和表达上自然也大不相同,掌握这种“技能”的能力自然大不相同。

1/安全依恋型

如果孩子在早期的关系中体验到爱和信任,那他就会觉得自己是可爱的、值得信赖的。那等他长大后就会不仅相信父母爱他,而且相信别人都会爱他;同时也一定会爱别人。

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